Rien n'inspire plus que la légende d'un héros du sport.
Mais cette histoire concerne l'autre type...
le perdant.
Et comme vous allez le voir, même les ratés ont leur champion.
Son nom ?
Lambeau Fields. BOSTON VS NEW YORK SÉRI ES MONDIALES 1 986
Pour moi, il est un héros, une inspiration et un ami.
Pour le reste du monde, il est le pire entraîneur dans l'histoire du sport.
Hé, Bill ! Buckner !
Quoi ?
Tu connais un mot de six lettres désignant un fruit exotique ?
Pas maintenant.
Je me dis que ça pourrait être " banane" !
Ferme-la. Ta gueule.
Ou ça pourrait être " papaye" !
Fields, on est dans les séries mondiales, là- Es-tu fou ?
Un roulant au premier but.
Entre les jambes de Buckner ! Les Mets gagnent !
C'est " papaye."
Allons-y !
C'est ma faute.
Marco, viens ici. COUPE DU MONDE 2006 FI NALE ITALI E VS FRANCE
Va dire à Zidane que j'ai dit...
Vas lui dire que j'ai dit ça.
Ta maman est une PUTAIN DE FUMEUSE INVÉTÉRÉE !
Je ne me rappelle pas avoir dit " fumeuse invétérée."
Se faire traiter de pire perdant dans l'histoire de l'humanité...
finit par miner l'entraîneur Fields...
et il toucha le fond.
M. l'entraîneur ?
Freddie. Ravi de te voir.
Mon Dieu...
je vous reconnais à peine.
J'ai acheté un nouveau chapeau.
Joli.
Ravi de te voir, mon vieux.
J'ai une proposition à vous faire.
D'accord. Parlons-en en chemin. Je suis en retard pour le boulot.
Ouais.
Hé, Manuel,Javier, Sanchez, Cornelio, le nouveau.
- Hola, M. l'entraîneur. - Hola, M. l'entraîneur.
Ils montent les chevaux.
M. l'entraîneur n'entraînait plus vraiment.
Son boulot consistait à assurer la pérennité...
de la noble lignée de Seabiscuit.
Il s'agissait d'aider Mère Nature.
De fairejaillir les blocs fondamentaux...
de l'ADN d'un champion qui-
À quoi bon. Il branlait des chevaux.
Alors, parle-moi un peu de ta grosse offre.
Il y a une petite université à Plainfolk, dans le Texas-
L'université de Heartland State.
Il y a un très beau campus et un excellent programme athlétique.
Il leur faut un nouvel entraîneur de football.
Tu veux que je retourne entraîner ?
Désolé.
D'accord.
Écoutez, M. l'entraîneur...
Vous et moi, on a tout vu, hein ?
Et peu importe ce qu'on dit...
vous demeurez un des meilleurs meneurs d'hommes de tous les temps.
C'est l'heure de retourner entraîner.
C'est gentil, mais je suis très bien là où je suis.
Pour une fois dans ma vie, je suis fier de ce que je fais.
J'ai dit non ! Non c'est non !
Tu sais ce que non veut dire.
Finis toi-même.
Merci quand même, mon pote.
Ça fait plaisir de te voir.
Je ne devrais pas, vous savez...
parce que j'ai un gros rhume.
Dans quelques instants sur Fox Sports News...
Maria Sharapova joue contre Venus Williams à l'Open d'A ustralie.
Tiens, Maria !
-Souriez ! - Par ici !
M. l'entraîneur ?
Te voilà.
Ça ne va pas ?
Freddie Wiseman est venu me voir aujourd'hui.
Il m'a parlé d'un poste d'entraîneur.
Au football universitaire.
J'ai dit non.
Je lui ai dit que j'en avais assez.
Chéri, t'es certain ?
Entraîner, c'est dans ton sang.
Comme l'hépatite C ou les traces de cocaïne.
Je ne sais pas, Barb.
Il faudrait encore déménager.
Cette maison nous va parfaitement.
Regarde-moi cette pièce.
Elle est déjà remplie de trophées et de souvenirs.
Tu sais, il n'est pas trop tard pour gagner ton propre trophée.
Ce serait quelque chose, hein ?
Allez.
Entraîner est une tradition familiale chez les Fields...
comme les combats de coqs ou le vol d'identité.
C'est vrai.
Peut-être que je vais m'y remettre.
Ouais ! On ne peut pas garder une légende dans l'ombre bien longtemps.
Prêts !
Hop !
Chéri.
Chéri, chéri...
chéri...
promets-moi que tu ne seras pas obnubilé par la victoire...
au point d'en oublier ta famille.
Quoi ?
La famille vient en premier.
- Tu le sais. - Vraiment ?
À combien des compétitions de gymnastique de Michelle es-tu allé ?
- Michelle ? - Ta fille.
Oh, bien sûr, Michelle.
- C'était quoi, ça ? - Ton fils.
- Poilu ! -Jeffrey !
Eh bien, quelqu'un s'appelle Poilu.
C'était le nom de ton chien quand tu avais dix ans.Je-
Tu vois, chéri, c'est exactement ce que je veux dire.
Allo.
Désolé, mauvais numéro.
C'était la police.
Ils cherchent les parents d'une fille prénommée Michelle.
Quoi ?
T'en fais pas, chérie.
On va s'en sortir.
Chéri, ce n'est pas Michelle.
Michelle Fields...
vous avez été inculpée de dégâts matériels...
vol, incendie volontaire, outrage à la pudeur... HON.J UGE DES SPORTS
et d'être une agace-pissette sans fin.
Il y a eu beaucoup de visionnages sur YouTube.
En l'occurrence, je vous condamne à rejoindre...
l'équipe de gymnastique des États-Unis.
Pourquoi me faites-vous ça ?
Hé, Tommy B. Ouais, ici Lawdog.
Écoute,je veux mettre 50 patates sur l'équipe de gymnastique américaine...
pour emporter l'or à Beijing.
Merci, mon pote.
La super-vedette Michelle Fields quitte l'équipe de gymnastique !
Oh, merde.
J'ai mes raisons.
C'est de ta faute !
Oh, doux Jésus.
Comment est-ce possible ?
Ça va, M. l'entraîneur, ça va.
On va s'en sortir.
On va avoir une contravention !
Je savais que c'était une zone interdite !
Alors M. l'entraîneur prit le boulot à l'université de Heartland...
et promit à sa famille de ne pas les oublier.
- Attends ! Attends une seconde ! - Papa, attends !
- Papa ! - M. l'entraîneur !
T'en prends une Tu passes les autres
Ils s'établirent à Plainfolk, dans le Texas.
Une petite ville si calme qu'elle n'avait même pas de feu de circulation.
Plus de bouteilles de bière sur le mur
BI ENVENU À L'UNIVERSITÉ DE HEARTLAND M. l'entraîneur Fields était de retour-
mais cette fois, il avait vraiment beaucoup de pain sur la planche.
Bienvenu à votre premier entraînement, messieurs.
J'espère que vous êtes prêts à vivre les pires six semaines de vos vies.
Je vais vous faire des choses...
qui sont cruelles, douloureuses et pas naturelles.
Je vais être sur votre dos...
jour et nuit.
Je vais vous faire saigner...
à des endroits où vous n'avez jamais saigné.
Ça va faire mal.
Profondément mal.
Puis, ça va commencer à faire du bien.
Puis, ça recommencera à faire mal.
Bon, il faut que je réduise cet effectif à 3 2 joueurs...
ce qui veut dire que certaines de ces dames vont être libérées.
En commençant par toi, toi et toi.
Hé, M. l'entraîneur, on n'a même pas encore eu la chance de jouer.
S'il y a une chose que je flaire, c'est le talent.
M. l'entraîneur, on est les seuls joueurs de l'équipe qui savent jouer.
Comment pensez-vous qu'on a obtenu ça ?
Sur eBay ?
Peut-être l'an prochain, les gars. Merci quand même d'être venus.
D'accord, voyons voir s'il y a quelqu'un ici qui en vaut la peine.
Randy Randinger !
- Ici, M. l'entraîneur. - Où ?
Ici, monsieur.
Je suis prêt à tout donner.
Je ferai tout n'importe quoi pour faire partie de cette équipe.
Je remplirai les bouteilles d'eau, je transporterai les serviettes...
je cirerai les casques de tout le monde.
Ah, ces casques-là.
Je pensais que tu parlais d'autre chose.
Parfait. On a notre préposé à l'équipement. Ensuite-
Buddy BoyJones !
D'accord !
Voilà un beau, gros salaud !
Je ne ferais pas de mal à une mouche, M. l'entraîneur.
Le football, c'est la guerre, fils. Il faut être un tueur.
Je vais vous dénoncer !
Suivant, ACL Tear !
Ça se prononce " Aseel," monsieur. Aseel Tare.
ACL Tear. Vu.
On me dit que tu as gagné plus de mille verges au sol l'an dernier.
Continue comme ça et tu pourrais devenir professionnel.
Je l'espère, M. l'entraîneur.
Rien ne pourra t'arrêter.
Sauf une blessure imprévue.
Quelles sont les chances que cela se produise, ACL Tear ?
Aseel, monsieur. Aseel Tare.
Vu. ACL Tear.
Juste là.
C'est une radio que j'entends ?
Non, c'est juste I Pod.
Mon Dieu, quel débile.
Hé !
Je ne veux plus jamais entendre ça !
Vous parlez d'une personne...
un être humain !
Viens ici, fils.
Il est peut-être un crétin fini...
une tête de noeuds...
un petit moins que rien, bouseux et simplet...
mais il n'est pas débile.
S'il y a une chose que je ne tolère pas, c'est le manque de respect.
C'est bon, I Pod.
Tu veux être mon assistant ?
Ouais.
Retenez bien cette leçon.
Ne jugez pas si vous ne voulez pas qu'on vous juge.
Il est grand temps qu'on lui donne sa chance.
Pour montrer, une fois pour toutes, que-
Ça va, c'est assez. C'est bon, enlevez-le de là.
Enlevez-le de là.
Voici Trotter, voici Trotter.
Voici qui ?
Trotter, Trotter, il est une vedette.
Touché, Trotter, touché.
C'est à quel sujet ?
Qu'est-ce que ça peut te faire, le vieux ?
Le " vieux" en question est ton nouvel entraîneur.
Je te veux en uniforme dans deux minutes ou tu ne fais plus partie de mon équipe.
On dirait qu'on va avoir un problème alors.
Vous le savez, hein ?
Je me demande ce que je vais faire avec la minute et les secondes qui restent.
Comprenons-nous bien, Trotter.
Je n'aime pas l'égo, je n'aime pas les paillettes...
et je n'aime pas que ma fille sorte de ta limousine.
Bon sang !
Qu'est-ce que tu faisais là-dedans ?
Je me faisais juste emmener à l'école par mon nouveau petit ami...
et amant.
Oh,je t'en prie.
Tu fais la rebelle pour essayer de me fâcher.
Je ne fais pas la rebelle, papa.
J'ai juste un petit ami...
qui se trouve à être noir.
À plus tard.
Mon petit ami noir.
Bon sang !
D'accord !
Des recrues ?
Hé, M. l'entraîneur.
Je m'appelle Vince.
Je suis un barman de Philadelphie qui rêve juste de jouer au ballon.
C'est tout ce qu'il me reste après avoir été viré et perdu ma femme.
Comme disait mon père alcoolique avant de trépasser...
" Il y a des limites aux échecs successifs que peut encaisser un homme !"
Je promets de tout vous donner.
Qu'est-ce que vous en dites, M. l'entraîneur ?
Je dis que tu peux ajouter " Rayé de l'équipe de football" à tes malheurs.
Maintenant barre-toi, crétin.
D'accord, mesdames, c'est l'heure !
L'attaque, sur la ligne de mêlée !
La défensive, défoncez-les !
Voyons voir ce que vous avez dans les tripes !
Pas toi.
D'accord !
Mettez le satané ballon en jeu !
J'imagine qu'on n'a pas de quart-arrière.
D'accord !
On n'a quand même pas de quart-arrière.
On a d'autres postes à combler ?
On a besoin d'un botteur. Je peux botter, M. l'entraîneur ?
Je vous chaufferai la saucisse et je la mettrai entre mes petits pains.
Cette saucisse-là.
Ouais, génial.
Je suis dans le trou du cul du monde.
Comment vais-je me trouver un quart-arrière tout-étoile ?
Si tu le construis, il viendra.
Qui viendra ?
Ton père. Ton regretté père.
Mon père n'est pas mort. Je lui ai parlé ce matin.
Sans blague ?
Je suis bien au 3 1 4, rue Bentley ?
Non, ici c'est le 31 4, avenue Bentley.
Putain de MapQuest. Il faut queje m'abonne au GPS.
De toute façon,je connais un quart-arrière. Lance Truman.
Il est sur le terrain de baseball.
- Lance Truman ? - Ouais.
Je m'appelle Lambeau Fields.
Je suis le nouvel entraîneur de Heartland.
On me dit que tu es un sacré quart-arrière.
Ouais, mais mon père veut que je joue au baseball. Désolé, M. l'entraîneur.
Laisse-moi parler à ton père.
Il faut qu'il sache que tu gâches ton talent.
Bon, écoutez, on peut arrêter avec cette histoire de football ?
Mon père a déjà pris sa décision- mon avenir est dans le baseball.
Alors prouve-le- retire-moi sur des prises.
- Vous êtes sérieux ? - Défie-moi avec ton meilleur lancer.
- Vous avez une batte ? - Non.
Mais j'en avais une en venant ici, par exemple.
Parfois, quand je conduis,je tiens ma tasse de café entre mes cuisses...
et l'effet de toute cette vapeur me fait vraiment quelque chose...
aux balles papillon, tu vois-
ça fait courir le vieux Charlie.
Je vois, une batte comme ça.
- D'accord. - D'accord.
Exact.
Pendant une seconde,j'ai cru que tu parlais de queues.
J'ai tout donné.
C'est l'heure d'aller parler à ton père.
J'ai un bon pressentiment pour cette année.
En passant, quel est l'hôpital le plus proche ?
- L'hôpital Général. Pourquoi ? - Pour rien.
Je vais aller y faire un tour, prendre une aspirine.
J'ai un petit mal de tête.
Eh bien, désolé que vous ayez dû conduire jusqu'ici, Fields.
Je vous aurais dit au téléphone que mon fils ne jouerait pas au football.
Vous avez toujours autant bu, M. Truman ?
Non.Je n'ai pas bu pendant 1 1 ans.
- Qu'est-ce qui est arrivé ? -J'ai fêté mes 1 2 ans.
Vous devriez vraiment y repenser, M. Truman.
Votre fils a connu une très bonne saison l'an dernier.
Il pourrait même être très bon...
s'il pouvait arrêter d'échapper le ballon.
- Ce n'est pas vrai, papa. - Ah, non ?
Alors qu'est-ce que c'est que ça ?
L'ÉCHAPPEUR LANCE TRUMAN 2006
C'est le trophée pour le plus grand nombre d'échappées en une saison.
Et ça, c'est quoi ?
Une photo de moi au Camp Gauchewatha.
Et qu'est-ce que tu fais sur la photo ?
J'échappe une barre de chocolat.
Fin de la conversation, M. l'entraîneur.
Mon fils ne jouera pour personne...
parce que je ne supporte pas que les gars à la raffinerie me demandent...
pourquoi mon fils n'arrive pas à garder le ballon dans ses mains !
Papa !
Je veux juste que tu sois fier de moi, papa...
et que tu puisses te tenir la tête haute.
S'l te plaît, papa ?
D'accord.
Mais si tu donnes à ces gars de la raffinerie...
une seule raison de se moquer de moi,je jure devant Dieu-
Vous travaillez à la raffinerie ?
La Raffinerie de Sucreries- sur la 39.
Je joue Cher quatre soirs par semaine, Christina Aguilera les samedis.
Elle est la meilleure botteuse au monde, non ?
Botteuse ? Oh, hé, regardez- elles font du sport.
Comment ça va ? Je suis l'entraîneur Fields.
-Je veux que tu sois ma botteuse. - Wow !
-J'aimerais beaucoup. - Alors tu vas rejoindre l'équipe ?
À une condition: mes parents ne doivent jamais l'apprendre.
Ils sont très traditionalistes, ils croient qu'une femme...
devrait être au service de son mari pour cuisiner...
nettoyer et lui faire des gâteries avec la bouche.
- Allo. Bienvenu dans l'équipe. - Bonjour.
Oh, mon Dieu.
Hé, c'est quoi ce truc ?
Oh, c'est pour ton nez. Tu le mets sur ton visage.
C'est un protège-nez.
Ah,je pensais que c'était un truc comme ça, mais en plus petit.
Hé.
Je suis Lance. Lance Truman. Votre nouveau quart-arrière.
Un conseil, quart-arrière.
Tu me donnes le ballon et tu te tasses.
C'est mon équipe. Je suis chez moi.
Et ceci-
est ma...
collection de Petits Poneys.
Arc-en-Ciel, première édition.
Toujours dans son emballage, salope.
Rassemblez-vous ! Écoutez-moi bien !
Asseyez-vous.
J'ai fait un peu de recherche.
Il s'avère...
que vous avez tous finis premiers de votre classe l'an dernier.
Ouais !
Et je dois vous dire...
que je ne supporterai pas ce genre de foutaises !
Si on veut gagner...
il va falloir que vous vous engagiez.
Alors on va tous signer un petit contrat.
Distribue ça.
Je veux commencer à voir des D...
et des F.
Je veux vous voir sécher des cours.
Je veux des faillites académiques.
Quand je rentre dans ce vestiaire, je veux sentir de la drogue.
Je veux des coups de téléphone en pleine nuit...
pour vous sortir de prison.
Je veux des crimes, des poursuites...
des accusations de harcèlement sexuel.
Commencez à vous comporter en vrais sportifs, nom de Dieu !
Hé ! Hé !
Si quelqu'un à un problème, qu'il le dise maintenant !
Vous savez ce que je pense de votre contrat, M. l'entraîneur ?
Tu as beaucoup de colère en toi, fils.
C'est parce que je viens d'un endroit que vous pouvez même pas imaginer.
La " krue."
Mec, t'as grandi à deux maisons de moi.
On a grandi dans le même cul-de-sac.
Et c'est une " krue" sans issue...
avec aucun espoir de jamais pouvoir s'en sortir.
À moins bien sûr de faire demi-tour dans l'entrée de garage de ce mec...
mais il n'a jamais aimé ça...
et il a fini par en faire toute une affaire.
Tu n'aimes pas mes règlements...
GeorgeJohnson, c'est ça ?
Ça se prononceJorgeJuanson...
et non,je n'aime pas votre contrat.
Et je ne vous aime pas non plus, esse.
Tu veux m'en balancer un, petit ?
Alors vas-y.
Frappe-moi.
Vas-y.
À moins que t'aies peur.
C'est tout ?
T'en as eu assez ?
Votre dent, M. l'entraîneur.
Merci.
Eh bien, regardez qui est là.
Elle est maigrichonne...
grosse.
Son justaucorps est mignon...
beurk.
Ouais. Elle est pas mal...
sexy.
Je veux dire...
je voudrais l'étouffer.
Ouais.
Avec mes seins.
Elle n'a jamais pu réussir ses atterrissages.
Non, mais elle pourrait atterrir sur moi.
Bonjour.
Je suis Lance.
Alors, tu es, genre...
le préposé ?
Non,je viens de rejoindre l'équipe de football.
Moi et quelques gars de l'équipe on s'entraîne ici...
quelques heures par semaine, pour faire un peu de fric.
- C'est plutôt brutal. - Eh bien, il y a des avantages.
De toute façon,je me demandais si tu voudrais sortir avec moi ?
Non.
Pourquoi pas ?
Parce que je ne cherche pas un homme.
J'en ai déjà un.
Quoi de neuf, bébé ?
Allons manger quelque part parce que j'ai faim.
J'ai déjà mangé.
M'appelle pas bébé.
J'ai l'impression d'être un objet.
Je suis désolé.
Il me parlait à moi.
Viens, bébé.
Le petit à une lessive à faire.
Il y en a des plus chanceux que d'autres.
Oh, oui.
Hé, les gars.
Venez ici- Je veux vous montrer quelque chose.
Voici mon vieux casque...
de mes jours à l'université.
J'étais un demi de mêlée.
Un spécialiste des gains courts...
pour les Zéros Dorés de Loserville.
On me faisait surtout rentrer sur la ligne des buts...
vous savez, le Marteau arrivait pour la clouer dans l'en-but.
Yo, vous avez marqué combien de touchés ?
Nada, que dalle.
Zéro, pas un.
Bon sang,je donnerais n'importe quoi pour avoir une dernière chance.
Pourquoi vous n'avez jamais marqué, M. l'entraîneur ?
Pour la faire courte: parce que je n'avais pas de talent.
En vérité, parce qu'on ne jouait pas assez en équipe.
Il nous reste une semaine avant notre première partie.
Il faut qu'on forme un seul corps, avec un seul battement de coeur.
Maintenant, pour qui jouez-vous ?
Les Revenants !
Trotter.
Qui ?
Les Revenants !
Trotter !
Désolé, les gars, mais nous sommes une équipe.
S'il faut que je le casse, je dois tous vous casser.
Allez, mec !
Se plaindre ne changera rien- c'est l'heure de se faire casser.
Parfait ! Ouais ! C'est ça !
Ça, c'est mon équipe ! Ouais, ouais, ouais !
Randinger !
Arrête de faire des bêtises !
Viens ici !
Oh, mon Dieu.
Si vous survivez sur la glace, vous pouvez survivre n'importe où.
Ouais !
Ouais ! Ouais ! Ouais ! Ouais !
Ouais !
Quand on sait éviter une clé anglaise...
on sait éviter un plaqué.
Même chose avec une arme à feu.
Est-ce que j'ai été bon ?
Relève-toi.
Bon, écoutez-moi bien.
Personne ne rentre à la maison avant que quelqu'un m'ait fait tomber.
D'accord, tout le monde aux douches.
- Pour qui jouez-vous ? - Les Revenants !
D'accord, très bien !
Vous êtes enfin une équipe !
Sauf pour toi, Randy- tu vas être cloué sur le banc.
Allez, M. l'entraîneur. Je vous mouillerai la rondelle.
Je travaille au lave-auto les fins de semaine.
Je peux faire briller vos enjoliveurs.
Un lave-auto- D'accord.
Parfois je me dis que j'ai peut-être l'esprit mal tourné.
Premièrement, Les faits saillants du combat d'hier soir pour le titre...
mettant en vedette le courageux retour...
de Rocky Balboa à 93 ans.
Hé, les gars.
Je m'appelle Lambeau Fields.
Je pensais juste venir me présenter.
On sait qui vous êtes.
On est au courant pour votre contrat...
et pour vos plans en ce qui concerne notre équipe.
On veut que vous sachiez une chose, M. l'entraîneur.
On pense que c'est génial ! Vraiment !
" Vraiment génial !"
Mais si vous voulez adopter des méthodes d'entraînement...
inusitées et user de stratégies risquées le jour des matches...
- On vous appuie à 100 pour cent. - Ouais, vraiment.
Vraiment.
" On est derrière vous !"
Mais si vous deviez jouer cette première partie...
et perdre-
Il y a toujours la partie suivante.
- Il y en a tellement dans une saison ! - Ils jouent beaucoup !
" Il ne faut pas se laisser décourager !"
Je ne peux pas vous dire à quel point je suis soulagé-
Eh bien, parfait. Mais s'il fallait que vous perdiez la deuxième partie...
on vous attachera à un arbre et on vous couvrira de sang de cochon...
puis on laissera les coyotes s'amuser avec vous.
Bonne chance pour votre première partie demain.
- Café ? - Pitié.
- Buvez, buvez. - Bien sûr.
- Il est toujours frais ici. - Soupesez mon arme si vous voulez.
- Essayez. - Ouais.
- Ça fait du bien. - Attention, c'est chaud.
Eh bien,je suis juste-
- Hé, le tireur ! - Utilisez-la pour touiller.
Vous pouvez-
Posez votre arme. Posez votre arme.
Et M. l'entraîneur entendit parfaitement leur message.
Voyez, c'était une ville qui adorait le football.
Un samedi frisquet en automne...
c'était une fête pour ces gens-là.
Toute la ville s'arrêtait lejour des matches.
Tout le monde à Heartland, etje dis bien tout le monde...
allait aux matches.
COUP D'ENVOI DE LA SAISON REVENANTS VS TROJANS Les voici...
vos Revenants de l'université de Heartland !
Bonjour, chéri !
Bonne chance !
Que se passe-t-il ? Où sont-ils tous ?
Ils sont à deux villes d'ici, là où joue l'université du Texas.
Hé, les Longhorns viennent de marquer !
Et voici les visiteurs...
les Trojans de l'État qui Bande !
TROJANS ON JOUE POURVOTRE PLAISI R
Ces Trojans sont des durs. Avec une attaque en béton !
Leur défense est raide !
Ils exploitent la moindre faille.
S'ils trouvent leur rythme, ils peuvent marquer toute la nuit.
Et de toutes les façons.
Il ne faut pas se coucher devant eux où on s'en prend plein les fesses.
- Place aux billets de saison ! - On est là !
Pour une douzième année de suite !
Tout à fait !
Sur la ligne du 47, salope !
Qu'est-ce que-
D'accord, on peut y arriver.
Et la saison de football de l'université de Heartland...
commence de la même façon...
que l'an dernier, c'est à dire mal.
Prêts, hop !
C'est tellement humiliant.
Vive les Revenants !
À la fin de la première mi-temps, les Revenants ont 1 7 points de retard.
Voici Trotter.
T'as manqué tout le premier quart. Où est-ce que t'étais ?
Lâchez-moi, M. l'entraîneur. J'étais occupé.
Avec moi.
Et rappelle-toi, papa, il est noir.
Aussi noir que le Mississippi par une sombre nuit d'août.
D'accord, Trotter.
Tu vas rester sur le banc jusqu'à la fin de la partie.
Si jamais t'es à nouveau en retard, tu ne feras plus partie de mon équipe.
Comme vous voulez, M. l'entraîneur. Je suis votre as et vous le savez.
Je pense que t'oublies quelqu'un.
L'avenir de cette équipe.
Et il s'appelle ACL Tear.
M. l'entraîneur, vous savez, je me dis que vous pourriez...
me porter la poisse si vous persistez...
à m'appeler comme ça.
Foutaises.
Maintenant, va sur le terrain, ACL, et défonce toi.
Défonce-toi bien.
- D'accord, M. l'entraîneur. - Vas-y, Tear.
On y va, les Revenants- on exécute, on exécute.
Vert 80 !
Vert 80 ! Attention. Hop.
Vas-y.
Vas-y !
Rien ne peut l'arrêter ! Rien n'arrête ce gamin !
Vas-y, ACL Tear- Ce n'est rien.
- Quel choc, mec. - Tout à fait.
Score final: Trojans 83...
Revenants 0.
Tiens ça.
Qu'est-ce que je t'ai dit pour les échappés ?
Papa,j'ai juste échappé le ballon une couple de fois.
Une couple de fois !
Dis à Maddonald combien de fois tu as échappé le ballon ?
- Deux fois. - Deux ! Deux fois !
C'est ça que tu veux dire par " une couple de fois ?"
En fait, papa, deux ça fait une couple de fois.
Fin de la conversation !
Viens.
Perdant !
Va te faire enculer.
M. l'entraîneur ?
T'es assis là depuis des heures.
Il me reste juste quelques films à visionner.
Tu ne peux pas les regarder demain ?
Pas si je dois préparer mon équipe à affronter les Titans dans une semaine.
Ça recommence, M. l'entraîneur.
Tu m'ignores, tu ignores ta famille.
- Pas du tout. - Oh, je t'en prie !
Tu t'assois ici soir après soir...
en m'oubliant, moi, et tout ce qui est important.
Tu n'as jamais été capable de ne pas nous ignorer...
comme tu ne peux pas ignorer les bars à tapas ou la lutte pour nains.
Jésus, Barb. C'est ma dernière chance.
Ces films sont importants.
J'en ai besoin pour devenir un meilleur entraîneur, pour gagner.
Je ne vois pas comment le fait...
de regarder des mecs baiser peut faire de toi un meilleur entraîneur.
Pourquoi est-ce que tout le monde remet en question ma méthode ?
Pourquoi est-ce qu'il faut que ce soit aussi cru ?
Encore une fois, ma méthode !
Tu peux arrêter, I Pod ?
C'est un DVD, pour l'amour de Dieu.
DANGER I NTERDIT DE FUMERÀ 1 5 MÈTRES
C'est ouvert.
Hé-
Salut.
-Je faisais juste- -J'ai compris.
Le ballet va t'aider à éviter les plaquages ?
Exactement. C'est pour éviter les plaquages.
Ouais, quoi de neuf ?
Je suis censée te donner ça.
Oh, d'accord.
Une orgie de points.
Langue et pompe.
Amélie pour nains.
- Sa méthode. - Sa méthode. Ouais.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? - Quoi ? Oh, ça ?
Mon père a pensé que ça pourrait m'aider à ne pas échapper le ballon.
Ça fait mal ?
Je m'y suis habitué.
Alors il t'a déjà fait subir ce genre de truc ?
Ouais.
Voilà, ça va t'aider à bien t'accrocher.
Hé, attention au-
T'en fais pas. Ce sont des dents de lait. T'en auras d'autre.
Joyeux 1 2e anniversaire, Lance.
Tiens. Bois.
Sortons d'ici. Allons dans un bar ou quelque chose comme ça.
Le truc, c'est que tout est de ma faute.
J'ai un bon bras, mais j'échappe toujours le ballon.
Je l'ai toujours échappé.
Je ne sais pas comment changer ça.
Tu vois ?
Tu ne sais pas ce que c'est d'avoir un père entièrement dévoué au sport.
C'est ce que tu crois ?
Maman, va plus loin. Plus loin.
Hein ?
Ça, c'est ma fille, des A partout !
Des A partout !
Usage illégal des mains.
La partie est finie.
Je ne savais pas.
Je pensais que j'avais le père le plus cinglé de la terre.
Moi, aussi.
Ça ressemble à des ballons de football.
Non, attends. Je ne peux pas faire ça.
Non, ça va,je tiendrai bon. Donne-moi une chance.
Ce n'est pas bien. J'ai un petit ami.
- Ouais,je sais. - Alors il faut que j'y aille.
Non ! Je-
Michelle, il faut que je te dise quelque chose.
Michelle.
Dégage, gros cul.
Tu te décide enfin à bloquer quelque chose et il faut que ce soit mon casier ?
J'allais juste te laisser une invitation à ma fête d'anniversaire.
En passant, il y aura des animaux domestiques.
Très bien.
Un point pour Trotter...
un de plus qu'hier.
Écoute, fais comme si tout ça c'était un ballon de football...
et laisse tomber, d'accord ?
Et si tu arrêtais de faire comme des haltères et d'être lourd ?
Pourquoi tu ne ferais pas comme si t'étais un légume dans une épicerie...
et tu vas te faire mettre en boîte ?
Hé, hé !
Pourquoi vous ne faites pas comme mes parents...
et vous ne vous réconciliez pas en faisant l'amour ?
Hé !
Arrêtez ! Arrêtez !
Ouais.
Maintenant, écoute-moi bien.
On est une équipe.
Et la seule façon de gagner...
c'est de se comporter en équipe.
Et vous pouvez être sûrs que personne ne va quitter...
ce vestiaire avant qu'il ne comprenne...
ce que c'est d'être une équipe.
L'entraîneur a raison.
Il faut qu'on commence à se fier les uns aux autres.
Comme des frères.
C'est notre chance de gagner.
Je t'en prie.
Tu ne seras jamais mon frère.
Si, es la verdad.
On est tous trop différents.
Il n'y a rien au monde qui pourrait unir cette équipe.
Juste une fille d'une petite ville
Qui vit dans un très grand monde
À bord d'un train de minuit à destination de n'importe où
Juste un garçon de la ville
Né et élevé à Détroit
À bord d'un train de minuit à destination de n'importe où
Une chanteuse dans une salle enfumée
L 'odeur du vin et du parfum bon marché
Pour un sourire, ils partageront la nuit
Et ça continue toujours et toujours
Des étrangers qui attendent
Partout sur le boulevard
Des ombres qui se cherchent dans la nuit
Les gens sous les lampadaires
Toujours à la recherche d'émotions
Se cachant
Quelque part dans la nuit
Des étrangers qui attendent
Partout sur le boulevard
Des ombres qui se cherchent
Dans la nuit
N'arrêtez pas d'y croire
Accrochez-vous
Les gens sous les lampadaires
N'arrêtez pas d'y croire
Tenez bon
Sous les lampadaires...
Et le club de supporters s'est moqué de moi quand j'ai demandé...
une machine à fumée et des lasers pour le vestiaire.
AUJOURD'HUI REVENANTS VS TITANS
D'accord, rassemblez-vous, agenouillez-vous.
J'ai une lettre ici d'un garçon, Bobby Taylor.
Le petit est malade, très malade.
Il ne passera probablement pas la nuit.
Bon sang.
Bobby a un dernier souhait avant de mourir.
Il veut que nos adversaires gagnent cette partie.
Est-ce qu'on va laisser le souhait de Bobby se réaliser ?
Non !
- Qu'est-ce qu'on lui souhaite ? - Qu'il crève malheureux !
-Je ne vous entends pas. - Qu'il crève malheureux !
Sortez d'ici.
HOMMES
- Allons-y, les Revenants. - Ouais, les Revenants.
- Contre qui est-ce qu'ils jouent ? -Je ne sais pas, les Titans ?
- Ça te dit quelque chose ? - Non, parce qu'ils sont oubliables.
Bon, écoutez-moi bien.
Depuis l'intégration de notre équipe...
je sais que beaucoup de joueurs blancs ont peur...
de perdre leurs postes en faveur de joueurs...
plus rapides, plus athlétiques et plus colorés.
Eh bien, vous n'avez pas de raison de vous inquiéter...
parce que lorsque les Titans entrent sur le terrain...
il n'y a pas de blancs ou de noirs, mais du rouge et or...
- les couleurs de notre uniforme. - Oui.
Nous sommes une famille.
L'alignement de départ, Isaiah.
Allez.
- Williams. - Ouais.
- Washington. - Ouais.
Washington.
- Washington. - Oui.
Mince. Washington.
Ouais.
-Jefferson. - Allez,Jefferson.
Jefferson, dis à ta maman que j'ai un mouchard sur mon téléphone maintenant.
Je sais que c'est elle qui appelle.
- Carter. - Allez, Carter.
Vérifie qu'il est bien éligible.
- Boyer. - Ouais.
- LeTroy. - Ouais ! On y va !
- Où vas-tu ? - Vous avez dit Troy.
J'ai dit LeTroy.
Pose ton cul en guimauve sur le banc.
Le petit blanc pense qu'il peut couvrir un receveur.
Il faut que t'apprennes...
le crack c'est illusoire et un blanc ne couvre pas un noir !
Maintenant, prions.
Rouge et blanc.
C'est exact, c'est exact, c'est exact, c'est exact.
Rouge et blanc.
Et voici le botté d'engagement...
alors que les Revenants vont tenter de se remettre...
de leur défaite humiliante de la semaine dernière.
Le ballon est au sol et Trotter le récupère !
Oui ! Oui !
- Voilà ce qu'il faut faire ! - Ouais, ouais ! Ouais, bébé.
C'est comme ça qu'il faut faire.
Prêts, on y va !
Hop !
Truman recule.
Touché pour les Revenants.
Leur premier de la saison.
Hop !
Juanson ramasse le ballon.
Touché !
Voilà ce qu'il faut faire.
Super !
Désolé.Je l'ai étreint un peu trop fort.
J'aime tes nichons, en passant.
Allez !
Prêts. Hop !
Les Titans renversent lejeu.
Quelle feinte !
Il est à la ligne de 30, de 20, de 10 !
Un autre touché pour les Titans.
Vous rigolez ou quoi ?
Allons plaquer le quart-arrière ! Allons-y !
Ouais,je pige. Vous allez me tuer.
Ça veut dire quoi, ça ?
Ça veut dire qu'il va t'enculer aussi.
Le temps s'effrite et nous sommes toujours à égalité.
Tout repose entre les mains du quart-arrière Lance Truman.
Bleu 20.
Bleu 20. Hop !
Il recule.
C'est une longue passe !
Juanson est à découvert.
- Il réussit l'attrapé. - Voilà comment on fait !
Bon sang, il est en feu.
Touché ! Les Revenants gagnent !
Les Revenants gagnent !
T'aimes ça, gros bébé, hein ?
- Sois un homme. - D'accord !
Vous avez bien bossé aujourd'hui !
Sauf pour Randy.
Tu n'as pas participé à la victoire. Tu n'as rien fait.
M. l'entraîneur,je peux jouer le prochain match ?
Je touillerai votre salade.
Dis-moi que tu parles de couper de la laitue et des tomates.
Je saluerai votre mât.
Dis-moi que tu es un patriote.
J'emballerai votre chocolat.
Dis-moi que tu es l'assistant d'un chocolatier.
Oh, non.Je voulais vraiment dire ce que j'ai dit.
Bon, écoutez-moi bien.
Je veux que vous alliez tous célébrer.
Défoncez-vous. Explorez vos corps.
Lavez-vous les extrémités, mouillez-les, salissez-les. Rasez-les.
Attrapez une maladie vénérienne...
tout ce qui vous fait plaisir.
Bon, par ici. À trois.
- Un, deux, trois. - Ouais.
Les strip-teaseuses sont arrivées.